Frühförderung & Pädagogische Beratung

Mag. Barbara Fritsche

Ich helfe Familien mit:

Herausforderungen in der Entwicklung

Problemen im Familienalltag

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Herzlich Willkommen auf meiner Homepage!

Mein Name ist Mag. Barbara Fritsche ich bin Expertin im Bereich (früh-)kindliche Entwicklung, Bindung und Eltern-Kind-Interaktion und ich begleite nun seit einigen Jahren Familien in ihrem Lebensalltag.

Manchmal fühlt sich Familienleben überfordernd an.
Nächte sind anstrengend, Abschiede fallen schwer, Sorgen um die Entwicklung tauchen auf, und plötzlich weiß man nicht mehr, was richtig ist.

Ich unterstütze dich dabei, dein Kind besser zu verstehen, Sicherheit zurückzugewinnen und euren Alltag wieder ein Stück leichter zu machen.

Gemeinsam bleiben wir nicht nur an der Oberfläche, sondern versuchen zu verstehen, was wirklich dahinter steckt.

Wenn du mehr von mir, und meinem Angebot erfahren möchten, klick dich gerne durch meine Homepage, oder melde dich bei mir.

Kontaktaufnahme

Kinder sind teuer, deshalb helfe ich euch hier regelmäßig zu sparen.
Mobiles für Babys sind zwar scheinbar ein fixer Bestandteil eines Social-Media-tauglichen
Babyzimmers. Aus fachlicher Sicht empfehle ich sie dennoch eher nicht. Meistens sind sie zum
Einen eher für die erwachsene Perspektive schön anzusehen: Kinder liegen in der Regel eher
darunter, und können deshalb kaum etwas erkennen. Zum Anderen kann, besonders in der
Anfangszeit, ein Mobile rasch reizüberflutend sein. Gerade anfangs ist es wichtig, dass Babys
auch Pausen machen können, und wegschauen können.
Auch Kuscheltiere sind anfangs eher überflüssig und landen meistens eher in einer Kiste.
In der Regel bekommt man sie trotzdem von allen Seiten geschenkt.
Was waren deine größten Fehlkäufe für dein Baby oder Kleinkind? Schreib es mir doch gerne in
die Kommentare
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Ich bin ein riesiger Fan von Bürstenkörbchen, weil sie über eine sehr lange Altersspanne sehr
spannend sind und ich die Erfahrung gemacht habe, dass sie auch wirklich viel bespielt und
genutzt werden. Besonders interessant werden sie, wenn die Bürsten ganz unterschiedlich sind.
Sie fördern die sensorische Integration, das Greifen, die Imitation und auch die Fantasie deines
Kindes.
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Mama sein ist vieles, aber sicher nicht 24/7 rosarote Brille.
Es ist ganz normal, sich als Mama manchmal belastet zu fühlen.
Es ist ganz normal, manchmal genervt zu sein.
Es ist ganz normal, manchmal auch richtig wütend zu werden.
Es ist ganz normal, sich manchmal zu denken, dass man sich das in der Schwangerschaft GANZ
anders vorgestellt hätte.
Es ist aber auch ganz normal, GLEICHZEITIG sein Kind über alles zu lieben, und es nie wieder
hergeben zu wollen.
Sich all das eingestehen zu können, das Gute und das Schlechte und anzuerkennen, dass es
auch beides sein darf und diese Ambivalenz AUSZUHALTEN, zeichnet aus sehr reif und reflektiert
mit seinen Emotionen umgehen zu können. Viele Menschen müssen das erst in jahrelanger
Therapie lernen.
Ich sehe deshalb nicht ein, dass Mama vorgeworfen wird nicht jammern zu dürfen. Denn über die
negativen Seiten von Elternschaft zu sprechen, ist viel schwieriger als über die positiven! Immer
noch sind die Reaktionen darauf oft abwertend, und verurteilend, man „hat es sich ja schließlich
ausgesucht“
Hier darfst du jammern, hier darfst du sagen, dass es schwierig ist, und dass du dein Kind über
alles liebst, dich aber manchmal unglaublich über seine Reaktionen ärgerst!!
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Fehlt dir die Energie zum Mitspielen? Dann setz dich mit deinem Kaﬀee daneben und vertone das
Spiel deines Kindes. Mach zu seinen Tätigkeiten passende Geräusche. Diese Geräusche werden
auch Spieltöne genannt. Spieltöne fördern die Sprachentwicklung, weil Tätigkeiten Geräusche
beziehungsweise Laute bekommen. Sprache ist nichts anderes. Außerdem hilft es deinem Kind
länger bei der Sache zu bleiben, also fördert seine Ausdauer, da das Spiel so spannender wird.
Kinder verwenden in ihrer Sprachentwicklung oftmals auch selbst Spieltöne. Macht dein Kind das
noch nicht, kann es gut sein, dass es beginnt deine Spieltöne zu übernehmen.
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Vor 10 Jahren hat sich meine Sichtweise auf Entwicklung und Förderung völlig verändert. Zuvor
war ich ständig auf der Suche nach DER besten Übung oder DEM besten Förderspiel. Erst in der
intensiven Auseinandersetzung mit der Pikler Pädagogik, und auch der Überlegung was dieser
Ansatz auch für den therapeutischen Kontext bedeutet, habe ich erkannt, dass Entwicklung nicht
von außen erzwungen oder durch Förderspiele künstlich beschleunigt werden kann. Es geht viel
mehr darum für jedes Kind einen Rahmen zu schaﬀen, einen Entwicklungsraum, der die besten
Bedingungen für seine Entwicklung bietet. Das Kind bekommt darin die Möglichkeit seine Schritte
in seinem Tempo zu setzen.
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Dein Kind möchte gerne, dass du mit ihm spielst, dir fehlt aber gerade die Energie?
Setz dich doch dazu, und beobachte es aufmerksam in seinem Tun. Kinder genießen das sehr, sie
fühlen sich gesehen. Gleichzeitig wird so die Selbstwirksamkeit, Selbstkompetenz und das
Selbstvertrauen gefördert. Es hilft deinem Kind auch länger bei der Sache zu bleiben und fördert
seine Ausdauer.
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Leider hält sich der Mythos, dass vor der Eingewöhnung abgestillt werden muss immer noch
hartnäckig. Dabei hat Stillen oder nicht Stillen nichts mit einer gelingenden Eingewöhnung zu tun.
Kinder lernen sehr schnell, welche Bezugsperson welche Regulationsangebote stellt.
Wäre das nicht so, wäre es auch nie möglich dass zum Beispiel Papas oder Großeltern
übernehmen.
Stillen bedeutet auch nicht, dass ein Kind sich „noch nicht lösen“ kann.
Jede Stillbeziehung ist etwas sehr persönliches zwischen Mama und Kind. Niemand anderer darf
deshalb entscheiden, wie sie zu verlaufen hat.
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„Fehler“ passieren im Alltag. Das ist ganz normal. In Beziehungen kommt es immer wieder zu
Konflikten. Auch das ist normal. Viel auﬀälliger ist es, wenn sie fehlen!
Konflikte und Fehler bieten wichtige Lernmöglichkeiten für beide Beziehungspartner. Genauso ist
es in der Elternschaft.
Nicht immer passen unsere Antworten und Reaktionen zum Bedürfnis des Kindes. Nicht immer
sind sie gerade stimmig. Nicht immer nehmen wir sofort richtig wahr, worum es gerade geht.
Niemand kann in jeder Sekunde seines Lebens feinfühlig sein.
Das ist gut und wichtig! Denn diese Unstimmigkeiten sind unglaublich wertvoll für Bindung.
In diesem Momenten geht es nämlich darum, was passiert, wenn es einmal schwierig ist.
Finden wir dann wieder zusammen?
Schaﬀt es meine Mama mich dennoch wahrzunehmen und sich wieder passend einzustimmen?
Darf ich zeigen, dass es gerade nicht passt?
Oder macht das keinen Unterschied und meine Mama merkt es nicht, oder ignoriert es einfach?
Kinder lernen so, dass es Brüche geben darf und es auch Möglichkeiten gibt sie auch wieder zu
reparieren.
Das macht sichere Bindung aus!
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FAMILIE

Es gibt unzählige Förderprogramme, Tipps, Apps, Ratgeber,.. für das erste
Lebensjahr. Nicht selten bekommen Eltern deshalb den Eindruck, dass sie ihrem
Kind ständig besondere Angebote zur Verfügung stellen müssen, um die
Entwicklung optimal zu fördern.
Dabei bringt dein Kind alles mit, um in Beziehung zu wachsen, und auch du trägst
schon alles in dir, was es dafür braucht.
Die Säuglingsforschung zeigt: Babys sind von Anfang an erstaunlich kompetent.
Martin Dornes spricht vom „kompetenten Säugling“: einem aktiven kleinen
Menschen, der Blickkontakt sucht, Stimmen wiedererkennt, Mimik deutet und seine
Umgebung neugierig erkundet.
Auch Daniel Stern beschreibt mit seinen „senses of self“, dass Babys schon früh
Empfindungen eines eigenen Selbst entwickeln, nämlich in der Beziehung zu ihren
Bezugspersonen. Sie spüren: „Ich wirke und jemand antwortet mir.“
✨ Und Eltern? Sie stellen sich intuitiv auf ihr Kind ein: sie sprechen melodisch
(„Ammensprache“), halten automatisch den passenden Abstand, passen Gestik
und Stimme an. Diese wechselseitige Abstimmung ist das Fundament von
Entwicklung.
Dein Baby braucht also nicht permanent zusätzliche Förderung, sondern vor allem
dich: deine Stimme, deine Nähe, deine Zuwendung.
💛 Beziehung ist die stärkste Entwicklungsförderung.
Dornes, M. (1993). Der kompetente Säugling. Die präverbale Entwicklung des
Kindes. Frankfurt a. M.: Fischer Taschenbuch.
Stern, D. N. (2007). Die Lebenserfahrung des Säuglings. Stuttgart: Klett-Cotta.

2022 habe ich nach fast 10 Jahren im Ambulatorium meine Sachen gepackt. Das waren sehr
viele, weil ich lange davon ausgegangen bin, dass ich sehr viele Jahre dort bleiben werde.
Vielleicht sogar für immer! Ich durfte in verschiedenen Feldern arbeiten, war in ein tolles Team
eingebettet. Ich habe viel von meinen Kolleg:innen lernen dürfen, fachlich, aber auch privat. Ich
habe selten einen solchen Zusammenhalt gesehen.
Nachdem ich anfangs den Eindruck hatte, dass uns fachlich sehr viel Vertrauen geschenkt wird,
ging es irgendwann nur noch um Zahlen. Es ging nicht mehr darum, wie wirklich langfristig etwas
geändert werden kann, sondern in so wenig Zeit wie möglich oberflächlich etwas weiterzubringen,
um die Familie dann weiterzuschicken.
Je mehr ich mich jedoch in meiner Arbeit weiterentwickelte, und mich auch weiterbildete, merkte
ich: so kann und will ich nicht mehr arbeiten.
Ich beschuldige hier nicht meinen ehemaligen Arbeitgeber, weil ich weiß, dass das das Ergebnis
von viel komplexeren Entwicklungen ist. Am Ende geht es immer um Geld. Am Ende muss immer
gespart werden, und der Wunsch ist natürlich da, möglichst vielen zu helfen, mit möglichst wenig.
Mit meiner Arbeitsweise hätte mich das aber auf Dauer ins Burnout getrieben. Weil ich tiefer
gehen möchte, mehr Rätseln und weniger nur Zahlen vor Augen haben möchte.
Ich möchte dennoch keine der Erfahrungen missen, weil sie auch meine heutige Arbeitsweise und
Haltung geprägt haben!
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Sicher hast du schon einmal gehört: „Hier muss hart durchgegriﬀen werden!“, „Du musst jetzt
konsequent bleiben, sonst tanzt dein Kind dir für immer auf der Nase herum.“, oder „Du wirst
gerade manipuliert, fällt dir das auf?“
In der psychoanalytischen Pädagogik wird davon ausgegangen, dass herausfordernde
Verhaltensweisen immer auch ein Ausdruck innerer Not sind, und zum Ausdruck bringen können,
was gerade im Kind vorgeht. Das wird auch „Symptom“ genannt. Wenn das Kind verweigert,
trotzt, wütet oder zum Beispiel intensiv klammert, spricht sein Verhalten stellvertretend für seine
inneren Konflikte. Das Kind nutzt, was ihm zur Verfügung steht (Körper, Mimik, Stimme,..) um sich
mitzuteilen und sich zu regulieren. Dies geschieht nicht bewusst, sondern ist eine Art
Notprogramm, das unsere Psyche zur Verfügung stellt, um mit innere Spannungen abzuleiten.
Unsere Aufgabe ist in solchen Situationen deshalb nicht, das Verhalten isoliert zu sehen und zu
korrigieren, sondern es (so gut es geht) (aus-)zu halten, und auch verstehen zu versuchen. Das ist
manchmal gar nicht so leicht, und fordert uns immer wieder als Eltern heraus - bietet aber für
Kinder und Erwachsene wichtige Lernerfahrungen und Entwicklungsräume für Beziehung und
Bindung.

Sprache ist lebensnotwendig.
Neugeborene können den Inhalt unserer Worte noch nicht kognitiv verstehen, emotional aber sehr
wohl. Sie spüren Beziehung, Stimmung und Zuwendung.
Interaktion und Beziehung sind der Motor jeder Entwicklung.
Deshalb ist es so wichtig, von Anfang an mit Babys zu sprechen.
Dabei ist das Was zunächst weniger entscheidend als das Wie.
Wenn dir nichts einfällt, erzähl deinem Baby von Dingen, die dir selbst Freude machen:
von deinem Lieblingsrezept, einem Buch, das du liebst, oder von Menschen, die dir wichtig sind.
Wenn es sein muss auch deren Adressen oder Telefonnummern.
Worte können dein Kind genauso halten wie Berührungen.
Hülle dein Kind in eine Hülle aus Worten.
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Für fast jeden Lebensbereich gibt es inzwischen Apps, die den Alltag erleichtern sollen.
Auch die Babyzeit ist da keine Ausnahme.
Schlafen, Entwicklung, Routinen – für alles gibt es digitale Helfer, die viel versprechen und oft
auch einiges kosten.
Ich habe viele davon ausprobiert und möchte heute zwei sehr bekannte Apps nennen, die viele
Familien nutzen, die ich aber eher kritisch sehe, weil sie Erwartungen wecken, die sie so nicht
erfüllen können.
1) Napper
Viele Eltern nutzen die App, um Wachzeiten zu tracken und richten sich nach den
Schlafvorschlägen, in der Hoffnung auf ruhigere Nächte.
Das Problem dabei: Kinder sind keine Maschinen.
Routinen und Orientierung können helfen, aber starre Zeitpläne ersetzen nicht den Blick auf das
reale Kind: sein aktuelles Energielevel, den Tagesverlauf, Reize, Infekte, kurze oder lange
Schläfchen.
Jeder Tag ist anders.
Wer sich zu streng an Vorgaben hält, läuft eher Gefahr, Übermüdung zu verstärken statt sie zu
vermeiden.
2) Oje, ich wachse
Viele Eltern schauen hier täglich nach Vorhersagen:
Kommt eine schwierige Phase? Wird es heute „einfacher“?
Die beschriebenen Entwicklungssprünge sind jedoch nicht wissenschaftlich belegt, sondern
beruhen auf Beobachtungen einer kleinen Gruppe.
Dass sich Eltern darin wiederfinden, ist verständlich, oft spielt aber auch Erwartung eine Rolle (self-
fulfilling prophecy) oder das Bedürfnis, für eine anstrengende Phase eine Erklärung zu haben.
Das kindliche Nervensystem ist hochsensibel:
Entwicklung, Zähne, Infekte oder neue Fähigkeiten, all das kann Tage herausfordernd machen.
Und das werdet ihr auch merken, ohne dass euch eine App darauf hinweist.
👉 Apps können Orientierung geben aber sie ersetzen weder Beziehung, noch Beobachtung, noch
Vertrauen in das eigene Gefühl.

„Früher war alles besser.“ Diesen Satz hat vermutlich jedes Elternteil schon einmal gehört. Viele kennen auch die Diskussionen, die danach folgen. Man versucht zu erklären, warum man heute manches anders macht, und warum sich der Blick auf Kinder und ihre Bedürfnisse verändert hat. Häufig bleibt dabei jedoch das Gefühl, dass das Gesagte beim Gegenüber gar nicht wirklich ankommt.
Das hat verschiedene Gründe. Zum einen schützt unsere Psyche uns, indem sie unangenehme Erfahrungen verdrängt. Vielleicht hat das Kind von Tante Inge damals eben doch nicht „einfach so“ geschlafen, sondern viel geweint. Solche Erinnerungen werden im Rückblick oft beschönigt oder ausgeblendet.
Zum anderen würde es bedeuten, sich damit auseinanderzusetzen, dass man den eigenen Kindern möglicherweise Dinge zugemutet hat, die man heute anders sehen würde. Nicht aus böser Absicht, sondern weil man es damals einfach nicht besser wusste. Das wiederum würde auch den Blick auf die eigene Kindheit öffnen und auf Erfahrungen, die schmerzhaft gewesen sein könnten.
Mit solchen Themen bewusst in Kontakt zu kommen, ist für viele Menschen schwer. Nicht, weil sie nicht wollen, sondern weil es emotional herausfordernd ist.
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Es ist ganz normal, dass Kleinkinder in Ärger- oder Überforderungssituationen manchmal beißen.

Die Fähigkeit, Aggressionen zu regulieren, unterliegt einem langen Entwicklungsprozess, der sich bis ins Erwachsenenalter zieht.
Auch viele Erwachsene schaffen das nicht immer auf eine reife Art und Weise.

Im Kleinkindalter wird Ärger deshalb häufig körperlich ausgedrückt, zum Beispiel durch Beißen.
Dabei geht es meist nicht darum, einem anderen bewusst Schmerzen zuzufügen.
Dass Beißen weh tut, wird oft noch gar nicht verstanden, denn echte Perspektivenübernahme entwickelt sich erst deutlich später.

Für viele Kinder ist das Beißen in diesem Moment vor allem eines:
ein Abbau von innerer Spannung.

Durch Co-Regulation lernen Kinder nach und nach, ihren Ärger besser auszuhalten.
Sie erleben: Meine Gefühle sind da und ich werde dabei begleitet.

In ruhigen Momenten kann außerdem, zum Beispiel mit Bilderbüchern, über Gefühle gesprochen werden:
Wie fühlt sich Ärger an?
Was hilft mir, wenn er zu groß wird?

Kinder sind nicht bösartig.
Sie wissen sich gerade nur noch nicht anders zu helfen und brauchen Begleitung, um neue Wege zu lernen.

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Das Spiel mit zwei Gegenständen ist ein sehr wichtiger Entwicklungsmeilenstein im ersten Lebensjahr, über den erstaunlich selten gesprochen wird. Dabei setzt er bereits viele kognitive und motorische Fähigkeiten voraus und öffnet gleichzeitig die Tür für weitere Entwicklungsschritte.

Damit ein Kind zwei Gegenstände gleichzeitig halten und mit ihnen spielen kann, braucht es bereits einiges an Reife. Die Hände müssen unabhängig voneinander arbeiten können, der Greifreflex muss vollständig integriert sein und das Kind muss verstanden haben, dass ein Gegenstand nicht „verschwindet“, nur weil ein anderer in den Fokus rückt.

Im Gehirn entsteht dabei etwas ganz Entscheidendes: eine erste innere Verbindung zwischen zwei Dingen. Erste innere Bilder. Erste Zusammenhänge.

Dieses scheinbar einfache Spiel ist also viel mehr als nur Beschäftigung. Es zeigt, wie weit Wahrnehmung, Motorik und Denken bereits zusammenarbeiten.

Beobachte doch einmal, ob dein Kind bereits selbstständig zwei Gegenstände aufnimmt und damit experimentiert. Oft steckt in diesen kleinen Momenten ganz viel Entwicklung.

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In meiner Arbeit sehe ich häufig, wie sehr sich Eltern unter Druck setzen, wenn das eigene Kind
nicht „gut“ schläft.
⠀
In unserer Gesellschaft wird oft noch ein veraltetes Bild vermittelt:
durchschlafende Kinder = kompetente Eltern.
Es ist deshalb oft schambehaftet zuzugeben, dass das eigene Kind alles andere als durchschläft.
⠀
Doch entwicklungspsychologisch wissen wir:
👉 (Schlaf)entwicklung verläuft nicht linear, sondern in Wellen, und viele Faktoren spielen hier
hinein
👉 Kinder sind sehr individuell, und brauchen unterschiedlich viel Begleitung und Regulation
👉 Unruhige Nächte sind oft Ausdruck innerer Reifungsprozesse und kein Zeichen elterlichen
Versagens.
⠀
✨ Dein Kind braucht in solchen Phasen deine feinfühlige Begleitung, Nähe und Sicherheit, aber
kein Schlaftraining!
⠀
Du darfst erschöpft sein. Und trotzdem bist du genau die Mutter oder der Vater, den dein Kind
jetzt braucht. 💛
⠀
Und: Es ist genauso legitim, sich Hilfe zu holen, wenn die Verzweiflung groß ist, Ressourcen
schwinden oder der Alltag kaum noch zu stemmen ist.
⠀
Gute Begleitung verurteilt nicht, sondern stärkt.

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Viele Mütter und Väter setzen sich selbst unter enormen Druck, immer alles richtig
zu machen. Sie fürchten, ihrem Kind zu schaden, wenn nicht alles perfekt ist. Doch
dieser Anspruch ist unrealistisch und belastend für Eltern und Kinder.
Aus entwicklungspsychologischer Sicht wissen wir: Kinder brauchen keine
perfekten Eltern. Sie brauchen Eltern, die verlässlich, echt und erreichbar sind.
Eltern, die Fehler machen dürfen, und danach wieder in Beziehung gehen. Genau
dadurch lernen Kinder etwas sehr Wichtiges: dass Verbindung auch nach
Konflikten wiederhergestellt werden kann. Konflikte und Brüche bedeuten nicht das
Ende einer Beziehung, sondern bieten die Möglichkeit sich im Anschluss erneut zu
begegnen. Dies ist mitunter eine der wichtigsten Lern- und
Entwicklungserfahrungen, die ein Kind machen kann.
👉 Dein Kind braucht keine Perfektion.
👉 Es braucht dein echtes Interesse, deine Präsenz und deine Bereitschaft,
gemeinsam zu wachsen.
✨ Wichtiger als der Fehler ist, was danach geschieht.
Du darfst zweifeln, stolpern, laut werden, neu anfangen und bist trotzdem (oder
gerade deshalb) genau das, was dein Kind braucht: gut genug. 💛

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Ich bin kein Fan von schnellen Tipps und fertigen Ratschlägen.
Menschen sind keine Maschinen und Kinder schon gar nicht. Nicht alles funktioniert bei allen
gleich.
Gute Beratung und Begleitung bedeutet für mich nicht, Eltern zu sagen, was sie „anders“ oder
„besser“ machen sollen. Sie hilft dabei, das eigene Kind wirklich zu verstehen. Erst aus diesem
Verständnis heraus können passende Lösungen entstehen.
So werden Eltern nicht korrigiert oder ausgebessert, sondern gestärkt und sie bekommen etwas viel
Wertvolleres als einzelne Tipps: ein Handwerkszeug, das sie auch bei zukünftigen
Herausforderungen anwenden können.
Hinter jedem kindlichen Verhalten steckt ein Grund.
Meine Arbeit setzt genau dort an. Gemeinsam schauen wir hin, versuchen zu verstehen, was ein
Kind gerade braucht, und warum es sich so verhält.
Nicht von außen oberschlau, sondern gemeinsam und auf Augenhöhe, denn Eltern kennen ihr Kind
und ihre Familie am besten.

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Weihnachten ist vorbei, aber die Spielzeugfrage bleibt.
Viele Eltern fragen sich: Was braucht mein Kind wirklich, um sich gut zu beschäftigen und sich zu
entwickeln?
Auf Social Media wird gefühlt täglich neues Spielzeug angepriesen.
Mit großen Versprechen und oft auch mit viel Verunsicherung.
Deshalb helfe ich dir da ein bisschen und wir sprechen darüber was sinnvoll sein kann, was ihr euch
sparen dürft, und welche einfachen Alternativen es gibt.

Heute: Spielzeug für Kleinkinder

🧸 Schaukelpferde
Hübsch anzusehen und kurz spannend, brauchen aber viel Platz und werden oft schneller
uninteressant als gedacht.
🧩 Stapelsteine
Sehr vielseitig und beliebt, keine Frage.
Aber auch sehr teuer und nicht für jede Familie leistbar.
Wichtig zu wissen: Bewegungsparcours gehen genauso gut (und kostenlos) mit Polstern, Decken,
Sofas oder Stühlen.
🔺 Formboxen
Kleinkinder lieben das Ein- und Ausräumen.
Die Unterscheidung mehrerer Formen ist entwicklungsbedingt aber oft noch zu schwierig und
frustrierend.
Viele Eltern greifen dann zu Alternativen und genau das ist auch völlig ausreichend:
Ein Schuhkarton mit einem Loch erfüllt denselben Zweck.
Weniger kaufen und mehr Verstehen. 🤍

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Manche Eltern glauben, sie müssten ihr Kind beim Spielen immer gewinnen lassen.
Das klingt liebevoll, ist aber oft gar nicht hilfreich.
Kinder merken sehr schnell, wenn ein Spiel keine echte Herausforderung ist.
Die Lust geht verloren, weil es sich nicht mehr „echt“ anfühlt.
Manchmal steckt dahinter auch die Sorge vor der Reaktion:
Was, wenn mein Kind wütend, traurig oder frustriert ist?
Ja, dein Kind darf sich ärgern.
Dieser Ärger ist legitim, und genau dafür ist Spielen ein wunderbarer Übungsraum.
Im Spiel kann dein Kind erleben: Gefühle kommen, und sie gehen auch wieder.
Mit dir an der Seite, mit Co-Regulation und Halt.
Das heißt natürlich nicht, ein Kind absichtlich ständig verlieren zu lassen.
Sondern: kein Ergebnis erzwingen, nichts vermeiden, sondern fair bleiben und ein echter,
authentischer Spielpartner sein.
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Pädagogische Forschung steckt auch heute noch in vielerlei Hinsicht in den Kinderschuhen.
Gleichzeitig hat sich durch die moderne Säuglingsforschung unser Blick auf Babys grundlegend verändert. Sie gelten nicht mehr als passive, willenlose Wesen, sondern als kompetente kleine Menschen mit einem klar strukturierten Erleben von Denken und Fühlen. Wir wissen heute viel genauer, was Babys bereits können und wobei sie noch Unterstützung brauchen.

Wie bei vielen wissenschaftlichen Erkenntnissen dauert es aber, bis dieses Wissen auch in der breiten Gesellschaft ankommt. Gerade im pädagogischen Bereich ist das oft besonders lange. Zu Erziehung und Elternsein hat fast jede Person eine starke Meinung, geprägt von eigenen Erfahrungen, Überzeugungen und Emotionen.

Das macht diese Themen so emotional und polarisierend, denn ein Umdenken bedeutet häufig, sich unbequemen Fragen zu stellen. Fragen danach, ob man selbst als Kind vielleicht Dinge erlebt hat, die nicht gut getan haben, oder ob man als Elternteil Entscheidungen getroffen hat, die man heute anders sehen würde.

Und genau deshalb braucht es hier weniger Schuldzuweisungen und mehr Offenheit. Mehr Raum für Wissen, Reflexion und Weiterentwicklung. Denn Lernen hört nicht mit dem Erwachsenwerden auf.

Verstehen ist immer der erste Schritt für Veränderung!

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Es ist völlig normal, wenn sich dein Baby kaum oder gar nicht ablegen lässt, nur getragen werden will und am liebsten auf dir schläft.

Gerade in den ersten Wochen ist die Welt sehr überwältigend.
Dein Baby erlebt zum ersten Mal unangenehme Gefühle wie Hunger, Einsamkeit, Müdigkeit, Anstrengung oder Traurigkeit.
Es kann diese Empfindungen noch nicht einordnen – und weiß auch nicht, dass sie wieder vorbeigehen.

Das lernt ein Kind erst, wenn es unzählige Male dabei begleitet wurde.
Wenn du benennst, was es gerade fühlt, und ihm hilfst, sich zu regulieren.
So erlebt es: Das, was ich gerade empfinde, ist aushaltbar – und es geht vorbei.

Dafür braucht dein Baby deine Nähe und deine Sicherheit.
So entsteht Urvertrauen – nicht durch Alleinsein, sondern durch Beziehung. nn es unzählige Male dabei begleitet wurde.
Wenn du benennst, was es gerade fühlt, und ihm hilfst, sich zu regulieren.
So erlebt es: Das, was ich gerade empfinde, ist aushaltbar und es geht vorbei.

Dafür braucht dein Baby deine Nähe und deine Sicherheit.
So entsteht Urvertrauen, und nicht durch Alleinsein, sondern durch Beziehung.

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In letzter Zeit beobachte ich einen Trend, der viele Eltern verunsichert:Überall steht plötzlich
Montessori drauf: auf Spielzeug, Möbeln, Spielideen, Spielgruppen,…

Oft entsteht dann bei Eltern der Eindruck:
👉 Wenn Montessori draufsteht, muss es gut sein.
👉 Das braucht mein Kind unbedingt.
Dabei wird Montessori immer häufiger eher als Marketing-Label benutzt. In den allermeisten
Fällen ist dort nicht Montessori drin, wo Montessori draufsteht.
Viele wissen gar nicht, wofür Montessori-Pädagogik eigentlich steht. (Abgesehen davon wissen
noch weniger, dass Maria Montessori, neben ihre bahnbrechenden pädagogischen Haltung, sehr
fragwürdige politische Ansichten hatte)
Kinder werden keinen Schaden davon tragen, und sich auch gut entwickeln, wenn sie keine
Spielsachen zu Hause haben, die auch „Montessori“ sind.

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Das menschliche Gehirn ist wahnsinnig intelligent und holt sich überall Möglichkeiten, um sich zu
entwickeln. Sprachförderung geschieht deshalb beständig nebenbei in eurem Alltag, meistens in
Momenten, in denen du es als Elternteil gar nicht richtig merkst.
Im gemeinsamen Tun lernt dein Kind Turn-Taking kennen (Einmal komme ich dran - einmal du). So
funktionieren auch Gespräche. Es imitiert deine Tätigkeit, und übt so das Imitieren. Sprache wird
auch durch Imitation gelernt. Es macht unzählige Erfahrungen mit seinen Händen, und fördert
gleichzeitig seinen Mundbereich. Auch Körpererfahrungen haben eine direkte Auswirkung auf die
Sprachentwicklung.
Sortierspiele lassen dein Kind Kategorisieren und Zuordnen verfeinern. (In den meisten Fällen
braucht dein Kind dafür nicht mal ein passendes (Lern-)Spiel, sondern wird sich selbst
Gegenstände suchen, die es sortieren kann. Das passiert ganz intensiv im zweiten Lebensjahr!)
Welcher Fakt hat dich am meisten überrascht?
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Leider hält sich der Mythos immer noch hartnäckig, dass Babys beziehungsweise Kinder
absichtlich durch Weinen oder sonstigen Protest manipulieren. Dass sie dieser Verhalten gezielt
einsetzen, um sich Zuwendung zu holen, und das Reagieren darauf bedeutet, hier als Elternteil
kleinbei zu geben, und sich „auf der Nase herumtanzen zu lassen“.
Entwicklungspsychologie und Hirnforschung zeigen jedoch eindeutig, dass absichtliche
Manipulation ein hochkomplexer kognitiver Vorgang ist, den so kleine Kinder noch gar nicht
beherrschen. Ich muss dazu in der Lage sein, mich gedanklich in mein Gegenüber
hineinzuversetzen und darüber nachdenken, wie es die Welt sieht und einordnet. Diese
Perspektivenübernahme (auch Theory of Mind genannt), beherrschen Kinder vollständig erst im
Vorschulalter!

Kinder sind schutzbedürftig, und ihr Überleben und Aufwachsen ist von uns Erwachsenen
abhängig. Es ist Kinderschutz und Kinderrecht deshalb auch auf kindliche Bedürfnisse und
Signale zu reagieren!

Weinen ist immer eine Mitteilung von Not, und kein bösartiges Manipulationsmittel eines Babys!!

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In manchen Phasen kann Wickeln zur echten Herausforderung werden.
Das ist ganz normal und hat oft gute Gründe: dein Kind entwickelt sich, möchte
selbstwirksam sein, ist neugierig, will sich bewegen…
💡 Manchmal hilft schon ein Umdenken: Statt Wickeln als „nervige Unterbrechung“
zu sehen, darf es als gemeinsame Zeit verstanden werden, in der Berührung,
Sprache, Beziehung und Kooperation erlebt und gelernt wird. (das bedeutet aber
nicht, dass Wickeln immer völlig harmonisch, wie aus dem Bilderbuch stattfinden
muss. Es ist ganz normal, dass Kinder phasenweise überhaupt keine Lust darauf
haben!)
Es gibt aber einige Möglichkeiten, die euch das Leben dennoch leichter machen
können:
👉 Du kannst zum Beispiel:
– auf Entwicklungsbedürfnisse achten und überlegen, was davon auch in eurer
Wickelsituation möglich wäre (mag dein Kind gerade lieber stehen, helfen, alles
selber machen?)
– für einen klaren Ablauf sorgen: mit bewusstem Anfang und Ende. So weiß dein
Kind weiß genau es erwartet und was DU von ihm gerade erwartest.
– vorbereiten, was du brauchst, damit kein hektisches „Herumwuseln“ entsteht,
das noch mehr Unruhe in die Situation bringt
– kleine Kontaktmomente schaffen: ein kleines Lied, ein Massagespiel, ein
liebevoller Abschluss
Manche Kinder sind auch gern mal nackt. Besonders im Winter, wenn es gerade
sonst wenig Möglichkeiten dafür gibt. Hier kannst du deinem Kind vielleicht beim
Wickeln gezielt Zeit dafür geben, und für einen warmen, gemütlichen Wickelplatz
sorgen.
💛 Vergiss aber nicht: Nicht jede Situation muss „perfekt“ laufen. Gerade in
solchen Momenten entsteht Entwicklung, für euch beide.

Es ist ganz normal, wenn sich dein Baby noch nicht dafür interessiert gemeinsam Bücher
anzusehen. Zu Beginn wird darin hauptsächlich geblättert, und dabei geht es weniger um die
einzelnen Seiten, als um das Blättern an sich. In Fachsprache heißt das auch funktionelles Spiel.
Das bedeutet, die Funktionen von Gegenständen werden erkundet.
Wenn du möchtest, dass dein Baby langsam Interesse für die einzelnen Seiten bekommt, biete
ihm doch Bücher an, die besonders spannende Seiten haben, auf denen es etwas zu entdecken
wird.
Irgendwann wird dein Baby genug funktionelle Erfahrungen gemacht haben, und wird auch länger
auf den einzelnen Seiten verweilen.
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Kinder sind teuer. Bereits in der Schwangerschaft merken die meisten Eltern, dass sich besonders
die kleinen Dinge summieren.

Überall wird damit geworben, was dein Kind UNBEDINGT braucht,
damit Entwicklung passieren kann.

Ich mache es deshalb hier andersrum und teile mit dir regelmäßig, was es NICHT braucht.

Entwicklung ist intrinsisch im Baby angelegt.
Du brauchst deshalb nicht die neuesten schillerndsten „Gadgets“, die dich teilweise in den
finanziellen Ruin treiben können.
Viel wichtiger ist, wie ihr gemeinsam eure Zeit verbringt.

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Diese zwei Fehler schleichen sich bei ganz viele frischgebackenen Eltern ein, wenn sie ihr
weinendes Neugeborenes beruhigen wollen. Erstens wird zwischen vielen Beruhigungsmethoden
gewechselt und zweitens geschehen diese Wechsel ganz schnell. Dieses Verhalten ist ganz
natürlich, da Babyweinen in unserem Nervensystem großen Stress auslöst und man deshalb
automatisch schnell und viel dafür tun möchte, damit das Baby sich wieder beruhigt. Das
Gemeine daran ist, dass Babys hier aber ein bisschen anders ticken: Sie haben eine relativ „lange
Leitung“. Das bedeutet, sie brauchen Zeit, bis sie sich auf ein Angebot einlassen können. Sie
brauchen Zeit, um zu verstehen, was gerade mit ihnen passiert und dann noch länger Zeit, um
dann auch zur Ruhe kommen zu können. Viele schnelle Wechsel erhöhen jedoch den Stresspegel
bei Eltern und Kind: Ein Teufelskreis entsteht.
Versuch deshalb beim nächsten Mal ganz tief durchzuatmen, und such dir eine Methode aus, und
bleib einige Zeit lang dabei. Das kann viel mehr Ruhe in die Situation bringen, als viele schnelle
Wechsel!
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POSTPARTUM

Ganz oft höre ich Sätze wie:
„Das Kind kann sich nicht trennen, weil die Bindung zu stark ist.“
Oder: „Das Bindungsband muss endlich abgeschnitten werden.“
Solche Aussagen ärgern mich, weil sie zeigen, dass Bindung oft missverstanden wird.
Ein sogenanntes Bindungsband muss nicht abgeschnitten werden.
Es wird durch Sicherheit, Vertrauen und Übung mit der Zeit immer dehnbarer.
In Stress- oder Übergangssituationen ist es völlig normal, dass sich ein Kind zurückzieht, sich
rückversichert und Halt sucht.
Das ist kein Fehler und keine „schlechte Eigenschaft“ – sondern ein Zeichen sicherer Bindung.
Und ehrlich:
Auch wir Erwachsenen suchen Nähe und Unterstützung bei Menschen, denen wir vertrauen, wenn
wir uns unsicher fühlen.
Warum sollten Kinder das nicht dürfen?
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Den Begriff „soziales Lächeln“ haben viele schon gehört.
Weniger bekannt ist, dass zu Beginn sogar ein Luftballon dieses Lächeln auslösen kann.
Zwischen der 6. und 8. Lebenswoche zeigen die meisten Babys erstmals ein soziales Lächeln. Das
ist ein ein sehr berührender Moment für Eltern.
Anfangs wird es durch den Umriss eines Gesichts ausgelöst. Deshalb können auch ähnliche
Formen ein Lächeln hervorrufen.
Mit der Zeit verfeinert sich diese Wahrnehmung:
erst die Augenpartie, später, etwa ab der 20. Woche, auch die Mundpartie.
Dann beginnt dein Baby, bekannte von fremden Gesichtern zu unterscheiden.
Ein kleiner Entwicklungsschritt mit großer Bedeutung
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Wenn du deinem Kind ganz klar sagst, was seine Aufgabe ist, kann es mithelfen. Kinder wollen
helfen, aber sie brauchen Orientierung.
Wenn du eine Aufgabe in kleine Schritte zerlegst und deinem Kind klar sagst, was es tun kann,
erlebt es Erfolg statt Frust.
Das stärkt Selbstwirksamkeit, bringt Struktur in den Alltag, und fördert die Kooperation.
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Babys senden beständig kleine Signale, wie hoch ihr aktuelles Erregungsniveau, also ihre
Anspannung und ihr Stresspegel gerade ist. Je besser ich als Elternteil diese Zeichen lesen kann,
desto besser kann ich feinfühlig darauf reagieren.
Achtung: Erhöhter Stress bedeutet nicht, dass es einem Kind automatisch gerade schlecht geht.
Lernen und auch Beziehung bedeutet immer auch Erregung und (An-)Spannung. Wichtig ist nur,
dass das Erregungsniveau zwischendurch auch immer wieder hinuntergehen kann. Kinder
versuchen dies einerseits selbst durch ihr Verhalten, andererseits brauchen sie dafür auch
feinfühlige Erwachsene, die sie dabei begleiten und sie wieder (co-)regulieren.
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Als Mama ist der Alltag oft überfordernd, stressig und chaotisch. Es gibt so viel zu organisieren und
selbst dann läuft selten alles so, wie man es sich vorgenommen hat. Genau deshalb ist es so wichtig,
dass auch du dir Auszeiten nimmst, um wieder runterzukommen und dich zu regulieren.
Hier auf meiner Seite möchte ich dir kleine Mini-Auszeiten schenken und Momente, die dich kurz
durchschnaufen lassen. Ich möchte dir Möglichkeiten zeigen, wie ein bisschen mehr Leichtigkeit in
euren Alltag einziehen kann.
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Manche Kinder tun sich schwer damit, ins Spiel zu finden. Oft liegt das nicht daran, dass sie nicht spielen wollen, sondern daran, dass sie nicht genau wissen, wie sie anfangen sollen oder wie ein Spiel wieder zu Ende geht.

Hier können einfache Angebote helfen, die einen klaren Anfang und ein klares Ende haben. Das kann etwas ganz Kleines sein, zum Beispiel etwas einstecken, sortieren oder umfüllen. Eine kurze, überschaubare Tätigkeit, bei der dein Kind nicht lange überlegen muss.

So erlebt dein Kind: Ich kann etwas alleine tun. Ich bekomme etwas hin. Ich kann etwas abschließen. Für viele Kinder ist das der kleine Impuls, der ihnen hilft, selbstständig ins Spiel zu kommen.

Auch für alle anderen Kinder sind solche kleinen Aktivitäten oft sehr ansprechend und machen Spaß.

Wichtig ist, dass das Angebot zum aktuellen Interesse deines Kindes passt und weder zu leicht noch zu schwierig ist. Es soll einladen und nicht überfordern.

Und dann heißt es für dich: einfach machen lassen, nicht eingreifen und nicht korrigieren. In genau diesen Momenten entsteht oft echte Freude und Selbstwirksamkeit.
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Wenn sich dein Kind gut im Alltag orientieren kann, also weiß, was es erwartet, was als Nächstes
kommt und welche Abläufe verlässlich folgen, kann das euren Familienalltag enorm erleichtern.
Struktur und Orientierung schaﬀen Sicherheit.
Für viele Kinder bedeutet ein vorhersehbarer Alltag, dass sie sich leichter auf Anforderungen
einlassen können, weniger schnell überfordert sind und insgesamt ruhiger werden.
Oft zeigt sich das sogar nachts:Weniger Eindrücke, die noch verarbeitet werden müssen, mehr
Urvertrauen und innere Ruhe, weil die Welt „verständlich“ und verlässlich wird.
Kinder lieben es, in Rituale eingebunden zu werden.
Natürlich passt nicht jedes Ritual zu jeder Familie.
Pflück dir einfach heraus, was sich für dich gut anfühlt!
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Gerade in der Vorweihnachtszeit steigt der Druck auf viele Mütter noch einmal massiv an.
Zum ganz normalen Familienalltag kommen plötzlich all die „unsichtbaren Aufgaben“, die niemand
sieht, aber jede*r erwartet: passende Geschenke, Adventkalender, Wichtelstreiche, Weihnachtsfeiern
koordinieren, Verwandtenbesuche planen, Essen organisieren, Abläufe abstimmen…
Das alles bitte tiefenentspannt, schließlich soll es für die Kinder besinnlich,
entwicklungsförderlich und natürlich bedürfnisorientiert sein.
In der Realität sieht es oft ganz anders aus.
Besonders an Feiertagen ist es wichtig, sich daran zu erinnern:
Niemand ist perfekt, und niemand muss es sein.
Ihr dürft als Familie eure ganz eigenen Rituale finden und da ist es völlig egal, was Tante Erna
darüber denkt.
Ihr müsst keinen Weihnachtswichtel einziehen lassen, wenn euch das mehr stresst als Freude
bereitet.
Vielleicht lässt sich das Ritual so umdenken, dass es zu euch passt – zum Beispiel jeden Tag
gemeinsam eine kleine Idee oder einen „Streich“ auszudenken.
Es darf an Heiligabend auch Tiefkühlpizza geben.
Es darf anders sein als bei anderen.
Ihr schreibt eure eigenen Regeln!
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Nicht selten neigen wir dazu, Auﬀorderungen, an Kinder als Fragen zu formulieren.
Das kann im Alltag zu einem ziemlichen Stolperstein werden, weil jede Frage eröﬀnet auch die
Möglichkeit einer Verneinung. In vielen Fällen steht das aber nicht zur Debatte, sondern wir wollen
unser Kind eigentlich nur über den geplanten Ablauf informieren.
Es kann also besonders schwierige Alltagssituationen entschärfen, wenn wir klar sagen was wir
erwarten oder geplant haben, und keine Frage zu stellen.
Diese Klarheit bedeutet, dass wir die Verantwortung übernehmen, und so unserem Kind auch
große Sicherheit schenken: das haben wir vor, das erwarte ich von dir.

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Besonders auf Social Media bekommt man schnell den Eindruck, dass die Debatte
rund um frühe Fremdbetreuung extrem polarisiert ist.
Auf der einen Seite wird stark betont, wie belastend frühe Trennungssituationen für
Kinder sein können.
Auf der anderen Seite steht die Realität vieler Familien: Außerfamiliäre
Betreuung ist keine Luxusoption, sondern oft eine absolute Notwendigkeit.
In den wenigsten Fällen ist es eine romantisierte „Wahl“, sondern eine
ökonomische Entscheidung:
Das Karenzgeld reicht nicht aus, Lebenshaltungskosten steigen, Familienbudgets
werden immer knapper, und irgendwann geht es schlicht nicht mehr anders.
Als Fachperson finde ich es wichtig, dass in Fachkreisen darüber nachgedacht und
geforscht wird, wie Fremdbetreuung so gestaltet werden kann, dass sie
kindgerecht, sicher und entwicklungsfördernd ist.
Das ist wichtig und richtig.
Aber:
Die eigentliche Lösung liegt nicht auf den Schultern der Eltern.
Sie liegt auf Seiten der Politik.
Wir sprechen hier von einem strukturellen Problem, nicht von persönlichem
Versagen.
Und es gäbe so viele Stellschrauben, an denen man drehen könnte, um Eltern zu
entlasten und Kindern bessere Bedingungen zu ermöglichen.
Die Debatte dann aber ausgerechnet auf dem Rücken der Eltern auszutragen, im
Sinne einer modernen Hexenjagd, hilft niemandem.
Sie erhöht nur Stress, Druck und Schuldgefühle in einer Lebensphase, die ohnehin
herausfordernd genug ist.
Eltern brauchen keine Bewertungen.
Sie brauchen Unterstützung, Verständnis und gute Rahmenbedingungen. 💛
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Ein häufiges Thema von meinen Beratungen ist, dass Eltern verzweifeln, weil ihr Kind nicht ins
Spiel kommt, nur ganz kurz bei der Sache bleibt und scheinbar gar nicht alleine spielen kann.
Das kann ganz viele verschiedene Gründe haben, an denen man ansetzen kann.
Eine einfache Möglichkeit, um deinem Kind das zu erleichtern und auch seine Ausdauer zu fördern
ist:
1.)die angebotenen Spielmaterialien zu reduzieren, damit es nicht von der Fülle überfordert ist
2.) genau beobachten, welche Spieltätigkeiten dein Kind gerade interessieren, und solche
Materialien anbieten, die das ermöglichen (zum Beispiel: Dinge ausräumen)
3.) wenn dein Kind ins Spiel kommt, dann GREIF NICHT EIN. Lass es seine Probleme selbst
lösen, und bring keine eigenen Ideen ein, sondern lass es seine eigenen Impulse verfolgen! So lernt
dein Kind bei der Sache zu bleiben, und Vertrauen in das eigene Tun zu haben.
4.) stattdessen: setz dich dazu, sei interessiert, beobachte und gib ihm Worte, in dem du benennst!
Sollte das alles nicht funktionieren, folge mir, denn bald folgt der Teil 2, mit einem ganz konkreten
Spieltipp!
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HEILPÄDAGOGIK
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Sobald eine Frau schwanger wird, verändert sich nicht nur ihr Körper, sondern auch der Blick der
Gesellschaft.
Plötzlich hat jede*r eine Meinung.
Plötzlich steht ihr Handeln offen zur Diskussion.
Plötzlich wird sie nicht mehr nur als Person gesehen, sondern als „Mutter“, die gefälligst alles
richtig machen soll.
In meiner Arbeit sehe ich immer wieder, wie sehr dieser Druck Mütter belastet.
Sie wollen ihren Kindern gerecht werden, gleichzeitig funktionieren, und all die Erwartungen
erfüllen, die von außen an sie herangetragen werden.
Und genau das macht es so schwer: Während Mütter jeden Tag Unglaubliches leisten, werden sie
gleichzeitig bewertet, belächelt oder bevormundet. Oft passiert das ungefragt, ist verletzend und oft
ohne jedes Verständnis für ihre Situation.
Dabei ist Mutterschaft nichts, das von außen beurteilt gehört.
Mutterschaft ist Beziehung.
Mutterschaft ist Nähe, Sorge, Verantwortung, und gleichzeitig ein ständiges Navigieren zwischen
eigenen Bedürfnissen, denen des Kindes und dem, was das Leben gerade abverlangt.
Es wird Zeit, dass wir aufhören, Mütter an Idealbildern zu messen.
Es wird Zeit, ihnen zuzuhören, statt sie zu verurteilen.
Es wird Zeit, dass wir ihnen die Unterstützung geben, die sie verdienen, anstatt sie mit Erwartungen
zu überladen, die niemand erfüllen kann.
Wenn du dich in diesen Szenen wiedererkennst:
Du machst es gut.
Du bist nicht allein.
Und du musst dich nicht für dein Muttersein rechtfertigen.
Speichere diesen Beitrag für Tage, an denen dir alles zu viel wird, oder schick ihn einer Mama, die
gerade Rückenwind brauchen könnte.
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Trennungen und Abschiede sind für (Klein-)kinder in den ersten Lebensjahren oft eine große
Herausforderung.
Und es ist völlig normal, dass es Phasen gibt, in denen Abschiede besonders schwierig sind.
Kleine Rituale können hier unglaublich wertvoll sein:
Sie machen Abschiede vorhersehbar, verbinden Trennung und Wiedersehen, schaffen
Verlässlichkeit und geben Kindern ein Gefühl von Sicherheit.
Sie öffnen Raum für Gefühle: für Traurigkeit, für Sehnsucht, für „Ich will, dass du bei mir bleibst“.
All das darf da sein.
Denn auch wir Erwachsenen kennen dieses Gefühl: dass man jemanden ungern gehen lässt, oder
dass ein Abschied schwer fällt.
Kinder zeigen es nur unmittelbarer!

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Entspannte Eltern, entspannte Kinder!?
Kinder bringen alle ein individuelles Temperament und eine individuelle (angeborene) Fähigkeit zur
Reizverarbeitung mit. Es gibt Kinder, die sehr reizoﬀen sind, also leicht zu irritieren, und schon
kleine Sinnesreize können ausreichen, und es ist zu viel. Andere Kinder sind wiederum gerne
mitten im Geschehen und es gibt kaum ein „zu viel“, „zu laut“, „zu grell“.
Dies hat aber nichts damit zu tun, ob ihre Eltern entspannt sind, oder auch nicht.
Leider kann das Gegenteilige eintreten: Eltern WERDEN unentspannt, wenn ihre Kinder eher
reizoﬀen sind, und viel Regulation brauchen und sie noch dazu von ihrem Umfeld hören „Du
musst nur selbst entspannter sein, dann ist es dein Kind auch“
-> in Folge dessen entsteht ein Teufelskreis!
Der Satz verunsichert, macht Schuldgefühle, Druck und Stress!
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Feinfühliges elterliches Verhalten ist eine der wichtigsten Grundlagen für den
Aufbau einer sicheren Bindung.
Dabei geht es viel weniger um das Was, also welche Worte man sagt oder welche
„Technik“ man anwendet, sondern um das Wann und Wie.
Feinfühlig sein bedeutet:
👉 die Signale des Kindes wahrzunehmen,
👉 sie richtig zu interpretieren
und 👉 prompt und angemessen darauf zu reagieren.
Es geht dabei nicht um perfektes Verhalten, sondern um einen Prozess, der jeden
Tag neu passiert, im Versuch, das Kind wirklich zu verstehen.
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Manchmal fühlt sich Essen einfach nur schwer an.
Wenn dein Kind den Kopf wegdreht, weint, nichts probieren will, oder schon beim Anblick des
Löffels Stress bekommt, dann kann das als Eltern richtig verunsichern.
Und meistens steckt hinter unserer eigenen Anspannung vor allem eines: die Sorge, dass unser Kind
nicht genug bekommt. Ein Teufelskreis entsteht, und unglaublich viel Druck. Sobald jedoch Druck
oder Zwang in die Essenssituation einzieht, geht meistens gar nichts mehr: Der Mund wird noch
fester zugemacht.
Manchmal steckt eine Entwicklungsphase dahinter, und das Problem erledigt sich nach kurzem wie
von selbst, manchmal aber, zieht sich die Schlinge immer enger zu, und es wird Tag für Tag
schwieriger.
Solltest du besorgt sein, dass bei euch ein tieferliegendes Problem dahintersteckt, wende dich bitte
an eine Fachperson! Du musst da nicht alleine durch!

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Leider machen auch viele Fachpersonen nicht davor halt, Müttern die Schuld an jedem Problem,
dass das Kind hat, zu geben. Ja, es ist meistens ein komplexes Problem, und es gibt nicht EINEN
Grund. Aber diesen allein bei den Müttern oder Vätern zu suchen, hilft akut auch nicht weiter. Es
verunsichert, beschämt und erweckt den Eindruck, dass Eltern grundsätzlich nicht wissen was zu
tun ist und ohne die heilige Fachperson von außen alles falsch machen. Das führt in weiterer
Folge dazu, dass Eltern tatsächlich den Zugang zu ihrer elterlichen Kompetenz verlieren können.
Viel sinnvoller ist es, Eltern in ihrer Kompetenz zu stärken, denn sie machen bereits so vieles
richtig und gut!
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"Mir hat unser Gespräch (Schlafberatung) gestern sehr gut getan, Wellness für die Seele! Wir probieren nun schon einiges umzusetzen bzgl. Entspannung. Es geht in die richtige Richtung und ich bin positiv."

Sabine

Mag. Barbara Fritsche

Ich helfe Familien mit:

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